PRAWA MURPHY'EGO DOTYCZĄCE ELEKTRONIKI:
1. Im program dłuższy tym mniej sprawny.
2. Jeżeli tylko coś może się popsuć, to na pewno się popsuje.
3. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
4. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
5. Sprawy pozostawione samym sobie zmieniają się ze złych na gorsze.
6. Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to z pewnością coś przeoczyłeś.
7. Natura zawsze stoi po stronie zła.
8. Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
9. Wymiary zawsze podane będą w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 jardów) na dwa tygodnie (ang.fortnight).
10. Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krótki.
11. Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
12. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
13. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
14. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
15. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na nie.
16. Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia),będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
17. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
18. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
19. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
20. Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
21. Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź tez rozszerzy jego zakres.
KOMENTARZ O'TOLE'A DO PRAW MURPHY'EGO:
Murphy był optymistą!
TWIERDZENIE STOCKMAYERA:
1. Jeżeli problem wydaje się łatwy, to jest trudny.
2. Jeżeli problem wydaje się trudny, to jego rozwiązanie jest prawie niemożliwe.
3. Jeżeli problem wydaje się niemożliwy do rozwiązania, to poradzi sobie z nim nawet twoja teściowa, i to bez pomocy komputera.
PRAWA WEILERA:
1. Każdy działający program jest przestarzały.
2. Każdy program, po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
3. Jeżeli program jest użyteczny to będzie musiał być zmieniony.
4. Pełną dokumentacje maja tylko bezużyteczne programy.
5. Każdy program rozszerzy się tak, by zająć cala dostępną pamięć.
6. Wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
7. Złożoność programu rośnie do momentu przekroczenia zdolności programisty konserwującego ten program.
OBIEKTYWNE PRAWA ORGANIZACJI:
1. Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.
2. W hierarchii każdy pracownik stara się wznieść na swój szczebel niekompetencji. Stąd z biegiem czasu każde stanowisko zostanie objęte przez pracownika, który nie ma kompetencji do wykonywania swoich obowiązków. Prace zaś wykonują ci, którzy nie osiągnęli swego stopnia niekompetencji.
3. Jeśli coś może pójść źle, to pójdzie.
4. W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba wybierać miedzy różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
5. Jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
6. Prawdopodobieństwo pożądanego wyniku jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia pożądania tego wyniku.
7. Każda sprawa ma dwie strony z wyjątkiem przypadku gdy rozważający jest osobiście zaangażowany. W tym przypadku istnieje tylko jedna strona.
8. Każda organizacja, o ile temu nie przeciwdziałać dąży do pogrążenia się w chaosie.
9. Ci którzy mają, dostają najwięcej.
10. W biurokracji awansuje się za działalność, nie za wyniki.
11. Rozwiązanie jednego problemu natychmiast stwarza następne.
POSTULATY EULERA:
1. Nie należy zapisywać obliczeniami sześćdziesięciu stron po to aby uzyskać wynik, który można osiągnąć w dziesięciu wierszach po pewnych uważnych przemyśleniach.
2. Jeżeli chcemy spędzić trzy dni i trzy noce z rzędu na obliczeniach, to warto wcześniej poświęcić kwadrans, aby stwierdzić, które reguły obliczeń będą najbardziej przydatne.
3. Jeżeli wynik starannych obliczeń wydaje się być niezgodny z rzeczywistością, to musimy ufać naszym obliczeniom bardziej niż naszym zmysłom.
REGUŁA WESTMEIERA:
Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie danego zadania należy określić czas potrzebny na rozwiązanie zadania, pomnożyć przez dwa i zamienić jednostkę miary czasu na bezpośrednio wyższą. Tak wiec na godzinne zadanie należy przeznaczyć dwa dni.
PRAWA PIERCE'A:
1. Jeżeli program zostanie skompilowany za 1-szym razem bez żadnego błędu, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
2. Podczas pierwszego uruchomienia w każdym systemie komputerowym maszyna będzie błędnie interpretować polecenia, mylić się w druku, źle liczyć wyrażenia matematyczne lub przynajmniej ignorować urządzenia zewnętrzne.
PRAWA MARAKIJEWA:
1. Pisanie programu komputerowego jest rozkoszą.
2. Uruchamianie programu jest zmorą.
REGUŁA MARTWEGO PRZEDMIOTU:
Każdy przedmiot, niezależnie od konfiguracji, położenia, budowy i przeznaczenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
PRAWO BROOKE'A:
Dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, zwalnia jego działanie.
PRAWO CHEOPSA:
Nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie lub zgodnie z kosztorysem.
ZASADA HORNERA:
Doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
POSTULAT TROUTMANA:
Złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
REGUŁA DOKŁADNOŚCI:
W poszukiwaniu rozwiązania problemu najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
PRAWA PUDDERA:
1. Wszystko co zaczyna się dobrze, kończy się źle.
2. Wszystko co zaczyna się źle, kończy się jeszcze gorzej.
PRAWO NIESKOŃCZONOŚCI LUBARSKIEGO:
Zawsze jest jeszcze jeden błąd.
ZASADA LEPKICH CIECZY (ZWANA RÓWNIEŻ ZASADA COLI I SŁODKIEJ KAWY):
Filiżankę lub szklankę wywrócisz tylko wtedy, gdy została w niej resztka płynu.
Wnioski :
1. Płynąca ciecz z bezlitosna precyzją utoruje sobie drogę do najważniejszej dyskietki na biurku.
2. Jej droga wiedzie poprzez te wydruki, których kopia nie istnieje, a zbiór nie został zachowany.
3. Na projektach tych zostaną plamy, które sprawią, że najważniejsze miejsca będą nieczytelne.
4. Dotarłszy do dyskietki docelowej ciecz zaleje otwór zapisu/ odczytu.
5. Mając kilka dyskietek do wyboru ciecz zaleje te najważniejszą.
6. W rezultacie dyskietka nie nadaje się do niczego.
7. Jeśli jednak możliwe jest odczytanie pojedynczych zbiorów, to są to zbiory najmniej ważne.
POSTULAT WIELOFUNKCYJNOŚCI:
Im mniej funkcji posiada program, tym lepiej będzie je realizował.
Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego:
l. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3. Niejasność jest wielkością niezmienną.
4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Definicje:
I. Definicja użytkownika komputerów:
Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
II. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego":
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
I dla kontrastu:
III. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego":
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
IV Definicja WYSIWYG:
"What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".
Spostrzeżenia ogólne:
1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
3. Nowe systemy produkują nowe błędy.
4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Użytkownik.
Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Podstawowe Prawdy Informatyki:
Komputer służy człowiekowi. Ziemia jest plaska.
1. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
2. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
3. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
4. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
5. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
6. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
7. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
8. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
9. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
10. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
11. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
12. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
13. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
14. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
15. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
16. Koła nie są kołami.
17. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
18. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
19. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
20. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
21. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
22. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
23. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
24. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
25. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.
Programista.
Osiem Praw Szanownego Klienta:.
1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
Prawa ogólne
1. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
2. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
11. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
17. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
18. To co wygląda łatwo jest trudne.
19. To co wygląda trudno jest niemożliwe.
20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
23. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
Windows
Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
1. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
Czym sie rozni slon od parawanu ??? - Parawanem mozna zaslonic, a sloniem nie mozna zaparawanic... Jaka jest definicja "wymiany opinii"? - Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego. Ktore zwierze jest najpozyteczniejsze ? - Baran - bo z niego uzywa sie nawet nazwy... Jak sie nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami? - Gucwinscy. Panstwo w europie na K ? - Kowalscy. Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P ? - I jedno i drugie wstyd prowadzic. Jaki znak symbolizuje obraczka? - Zakaz ruchu na cudzym brzuchu. Ile jaj moze trzymac kobieta w jednej rece? - Caly wor! Czy wiecie co to jest lozko? - Przedmiot do rozladowania energii jadrowej Co to jest chodzi po scianie i gra? - Mucha z walkmanem na uszach. - Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi? - Papieros. Co to jest autosugestia ? - To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto. Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie ? - Prima balerina !! A facet ?? - Prima baleron !!!! Jakie ciastka jedza hydraulicy?? - Rurki A gorale ? - Karpatki A stare dziadki ? - Pierniki Czym sie rozni tesciowa od Coca-coli? - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne. A tesciowa od PF 126p? - Tez niczym. Jak nie trzasniesz, to sie nie zamknie. Co by bylo gdyby nie bylo kobiet? - Czlowiek udomowilby inne zwierzatko. Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ??? - Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna. Co to jest: zielone, ogolone, lezy pod drzewem i chrapie? - Lesniczy po wyplacie Do czego mozna porownac narzeczona? - Do butelki dobrego wina. A zone? - Do butelki po winie... - Dlaczego orkiestra nie gra na moscie? - Bo most to nie instrument! Czym jest pocalunek? - Pukaniem do drzwi na pietrze z pytaniem, czy parter jest do wynajecia. Gdzie sa najtansze dziewczyny ? - W Rosji. Co druga to Tania. Jak sie nazywa maly rosjanin? - Mikrusek. Dlaczego Sw. Mikolaj nie ma dzieci? - Bo spuszcza sie przez komin. Co robi szklarz, gdy nie ma szkla ??? - Pije z gwinta. Co maja wspolnego ze soba spalony chleb i kobieta w ciazy? - Za pozno wyjety... Co to jest : zielone, ogolone i skacze? - zolnierz na dyskotece Dlaczego dziewice nosza czarne majtki? - Zeby im sie blona nie przeswietlila. Kiedy zolnierz moze uzywac broni ? - Kiedy bronia skonczy 16 lat. Czym sie rozni policjant od ksiedza? - Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami" A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ? - Ciele w kasku ! A krzyzowka weza z jezem? - Drut kolczasty Jak spia niemowleta w Sarajewie ? - Jak zabite. Co mowi dzem jak sie go otwiera? - "Dzem dobry" Czym sie rozni saper od elekrtyka? - Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY ! Co by bylo, gdyby ziemia krecila sie 28 razy szybciej? - Kobiety by krew zalala. Co pozostaje wdowie po gorniku? - wyrabany przodek. A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V) - zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe :) Czy to prawda ze samiczki swietlika swieca? - Tak , bo samczyki robia to reka. Czym sie rozni ryba pila od czlowieka? - Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie! Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..? - Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy Co to jest ? Piecze, pierze i sie kreci ? - Kolo gospodyn wiejskich !!!!! Kiedy kobieta jest podobna do slonecznika? - Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy... Z czego sklada sie lyzka? - Z drazka prowadzacego i komory zupnej! Kto byl pierwszym elektrykiem ??? - Byla to slawetna Ewa, pierwsza ciagnela druta (Adama). Kto byl pierwszym lotnikiem ??? - Adam. Pierwszy przelecial Ewe. Kto byl pierwszym UB-kiem ??? - Oczywiscie Ewa (tak, tak) : pierwsza chwycila pale. Kto byl pierwszym odkrywca ??? - Tego nikt nie bedzie wiedzial - ich pierwsze doswiadczenia sa wspolne. Co to jest : wisi u sufitu i grozi? - Zarowka firmy OSRAM! Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widzial kosc? - Jak mial otwarte zlamanie! Czy wiesz, dlaczego slonie trabia? - Bo maja traby! - A nie! Bo nie potrafia grac na fortepianie! Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ? - Bo z trzeciego wyklul sie ptaszek. Dlaczego plemniki maja witki? - Oczywiscie, zeby je bylo latwo wyciagac z miedzy zebow. Co to jest : Male, zielone i stoi pod latarnia? - Kur* nie z tej ziemi!!! Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze? - Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym. Co jest calkowita niewygoda? - Lezec na samym dole w zbiorowej mogile. Co jest calkowita tragedia? - Jedzie sobie autobus pelen cyganow i spada w przepasc. - Acha, co bylo w tym ta tragedia : bylo jedno wolne miejsce. Male, biale, okragle i pedzi? - tabletka przeczyszczajaca... Z czego sklada sie strzelec ? Strzelec sklada sie z : - strzelca wlasciwego, karabinu, okopu Z czego sklada sie pies wojskowy ? pies wojskowy sklada sie z : - psa wlasciwego, smyczy laczacej, prowadzacego Dlaczego zycie na ziemi jest takie kosztowne? - Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroz dookola slonca... Co to sa mieszane uczucia? - Gdy tesciowa spada w przepasc twoim samochodem. Czy Ewa zdradzala Adama ? - Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy... Co musi zrobic lysy, aby sie podrapac po wlosach ? - Dziure w kieszeni... Jaka jest roznica pomiedzy wrzesniem a slipami? - Zadna. I tu koniec lata i tam koniec lata. Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem? - Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem. Kiedy pomidor traci cnote ? - Kiedy sie go pieprzy. Czym sie rozni pomidor od dziewczyny ? - Pomidora sie soli, a dziewczyne pieprzy. Czym sie rozni cytryna od dziewczyny ? - Cytryne najpierw sie rznie a potem wyciska, a dziewczyne na odwrot. Wiecie co to jest komunizm warstwowy ? - Warstwa piasku - warstwa komunistow - warstwa piasku - warstwa komunistow ........ Co to jest kapitalizm ? - wyzysk czlowieka przez czlowieka A co to jest komunizm ? - na odwrot Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku! Dlaczego na wsi kobiety szyja mezom kalesony z folii? - Bo pod folia szybciej rosnie. Dlaczego Wedel nie mial dzieci? - Bo mial czekoladowy interes. Kto to jest ginekolog? - To jest facet, ktory szuka problemow tam gdzie inni znajduja radosc. Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny? - Szklanka zimnej wody. Przed czy po? - Zamiast. Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia? - Spojrzec drugi raz... Co to jest dziewica? - Niemowle plci zenskiej. Kto to jest maz? - Zastepca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych. Wiecie co to jest? Facet do gory nogami? - Syfon! A kobieta naga do gory nogami? - Skarbonka! Jaka jest roznica pomiedzy gwiazdami a zakonnicami? - Zadna. I gwiazdy swieca i zakonnice swieca. Jaka jest roznica miedzy dziewica a rencistka? - Zadna. Obie czekaja na pierwszego. Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego? - Zyrafa. Za co Kain zabil Abla ? - Za stare dowcipy !!!. Co ma zolnierz pod lozkiem ? - zolnierz pod lozkiem ma sprzatac . Po co ma zolnierz plaszcz? - po kolana Jaka jest roznica miedzy demokracja a demokracja socjalistyczna? - taka jak miedzy krzeslem i krzeslem elektrycznym! Czym sie rozni czerwona roza od czerwonych majtek? - Zapachem. Dlaczego bocian ma czerwony dziob? - Bo go krew zalewa jak mu sie wymawia ze przynosi dzieci. Czy biust kobiety jest ozdoba, czy ciezarem? - Ani ozdoba ani ciezarem. Gdyby byl ozdoba, toby go nosila na wierzchu, a gdyby byl ciezarem, toby go nosila na plecach. co to jest? Malo drzewa, dozo miesa? - Drzazga w dupie. A co to jest? Duzo drzewa, malo miesa? - Dupa w lesie! Gdzie kobieta ma watrobe? - do konca i na lewo. Co to jest "nowa wersja programu"? - Program, w ktorym poprawiono stare bledy i zrobiono nowe.... Co to jest czasoprzestrzen? - Gdy kopiesz row od tego slupka do trzeciej po poludniu. Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna? - Predzej peknie Ci serce!!! Dlaczego w morzu jest woda? - Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu. Jakie sa dwa zwierzeta, ktore istnieja, ale nie zyja? - Koza z nosa i bak z dupy. Czy kogut znosi jajka? - Tak, gdy schodzi po drabienie. Dlaczego Chinczycy sa zolci? - Bo sikaja pod wiatr! Zielone i ma kolka? - ZABA - kolka byly dla zmyly Male, czerwone i stoi na polce? - zielony samochodzik... Wiecie jakie wino jest najmocniejsze ? - Mszalne - a dlaczego ? - Bo jak jeden wypije to wszyscy spiewaja. Czym sie rozni golab od zwlaszcza ? - Golab siada na parapecie, a zwlaszcza na dachu ! Skad wyjezdza czolg ? - Czolg wyjezdza z nienacka. Ile zolnierz ma par butow i z czego ? - Zolnierz na dwie pary butow, z czego jedna w magazynie. Dlaczego slon ma pomaranczowe oczy ? - Zeby go na jarzebinie nie bylo widac. - A widziales kiedy slonia na jarzebinie ? - Nie. - A widzisz ! Tak dobrze sie schowal ! Co mowia jadra przy stosunku? - Szef zapierdala, a my sie obijamy. Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy zielony? - Zielony, bo dlugi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach Jak sie mowi na to jak czarny robi TO z biala ? - Wciska ciemnote. A jak bialy z czarna ? - Wali w ciemno. Czym sie rozni dziewczyna od talerza? - Talerz mozna wylizac do sucha... Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge? - Zeby jej watroba nie wypadla... Co mowi blondynka gdy budzi sie rano pod krowa? - Co? Wy wszyscy czterej jeszcze tutaj? Dlaczego ksiadz powinien zawsze brac prysznic w szortach? - By nie spogladac z gory na bezrobotnego! ... (Kawal amerykanski, ale moze i w Polsce bedzie smieszny; oby tylko nie obrazili sie bezrobotni. Amen!) Wiecie jaka jest roznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta ? - Z terrorysta mozna negocjowac. co powinien wiedziec student? - student powinien wiedziec wszystko co powinien wiedziec magister? - magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny co powinien wiedziec doktor? - doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji co powinien wiedziec dr. hab? - dr. hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co sie znajduje co powinien wiedziec docent? - docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka co powinien wiedziec profesor? - profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci... ;-) Co zolnierz je? - Zolnierz je obronca (bylo : socjalistycznej) ojczyzny... Co ma zolnierz? - Zolnierz ma stac na strazy obrony .... Co ma zolnierz w plecaku? - Zolnierz w plecaku ma nosic swoje rzeczy... Co ma zolnierz w spodniach? - Zolnierz w spodniach ma chodzic dlugo i oszczednie... Jaki ma zolnierz plaszcz i po co? - Zolnierz ma plaszcz dlugi po kolana... Do czego sluzy zolnierzowi chlebak? - Do noszenia granatow (zeby sie nie chlebotaly). Jak wyglada ges? - Ges wyglada oczami! Od czego herbata jest slodka? - Wiadomo - od mieszania. Po co w takim razie sypie sie cukier? - Zeby bylo wiadomo jak dlugo mieszac. A po co myje sie szklanki? - Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty. Z czego sie sklada dzida krotka bojowa ogolnowojskowa? - z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia. Z czego sie sklada przeddzidzie dzidy krotkiej bojowej ogolnowojskowej? - z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia. Czym sie rozni wrobelek ? - Ze ma jedna nozke bardziej od drugiej. Co to jest : zielone,czerwone,niebieski a jak podskoczy biale??? - nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory... Co to jest : zielone ..pstryk.. czerwone? - zaba w sokowirowce! Co to jest : male, czarne, puka w okienko? - dziecko w piekarniku! Co to jest : male, zielone i nie puka w okienko? - to samo dziecko 2 tygodnie pozniej!! Czym sie rozni baba od stodoly ? - Do stodoly wjezdza sie calym wozem , a do baby tylko dyszlem . Co to jest - biale, oslizgle i pelza pod nogami ? - Zboczony ryz Uncle Ben's A co to jest - brazowe, oslizgle i pelza pod nogami ? - Uncle Ben. Co to jest : zarosniete, spocone i lata miedzy majtkami.... ? - bosman, hi hi Co maja wspolnego smoki i siedemnastoletnie dziewice? - Oba gatunki wymarly... Dlaczego dziewczyny jak sie budza to sie przeciagaja? - Bo sie po jajach nie moga podrapac. Czym sie roznia damskie majtki od meskich? - W meskie wsuwa sie nogi, a w damskie rece! Lub na odwrot, jesli ten kawal opowiada kobieta... :) Wiecie ile rodzi sie ludzi w Chinach? - Miliard w srode, miliard w sobote. A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb... - Mucha na wstecznym biegu. Dlaczego Ala ma kota ? - Bo Sierotka ma Rysia ! Dlaczego Mis Uszatek spi na podlodze ? - Bo klapniete lozko ma ! Co Mis Uszatek je na kolacje? - Pora na dobranoc... Male, czarne puka w szybke : - Dziecko w piekarniku. Duze czarne puka w szybke - Ksiadz po koledzie Wiesz dlaczego Hitler sie zastrzelil? - Bo mu przyslali rachunek za gaz. Jak sie nazywa maly Niemiec? - mikroszkop Jak sie nazywa maly Turek? - miniaturek Jak sie nazywa syn optyka? - synoptyk Wiecie co to jest spudnica ? - Jest to kurtyna pewnego teatrzyku w ktorym raz w miesiacu rozgrywa sie krwawy dramat ;-) Co to jest : zolte i kopie ? - Koparka Co to jest : czarne i kopie ? - Cien koparki Czym sie roznia szminki od inzynierow? - Szminki mamy do ust a inzynierow do d**y Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta? - Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie Czym sie rozni kura od studenta? - Kura znosi jaja, a student musi znosic wszystko A wiesz co ma Klucz francuski do dzwigu? - Nic, bo i tym i tym nie mozna sie uczesac!!! :)) Czy wiecie dlaczego Downy nie jezdza taxowkami ?? - Bo sie zespol nie miesci ! Czym sie rozni mezczyzna od kobiety? - Zasadniczo niczym. Z tylu to samo, a z przodu tez wszystko pasuje. Jaka powinna byc idealna kobieta? - Jak szpital : czysta, ogolnodostepna, bezplatna i czynna 24 godziny na dobe... Jak sie nazywa emeryt pod prysznicem??? - Wapno gaszone Dlaczego mrowki tak szybko sie rozmnazaja? - Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw! Jak sie robi male dziewczynki ? - A jak sie robi male deski ? Bierze sie duza deske i sie rznie... Co to jest : Male, biale, stoi na telewizorze? - Pchla w koszuli nocnej. Wiesz dlaczego wrona leci do lasu? - Bo las nie przyleci do niej! Co to jest Mlotek? - impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym. Jak sie po polsku nazywa Compact Disk? - plaskokrazek lustronumeryczny Co to jest : lezy w trawie i nie dycha ? - Dwie dychy. Co to jest : wisi na scianie i smierdzi ? - Zegar ze zdechla kukulka. A co to jest : lezy pod sniegiem i nie dycha ? - Kukuczka. Nie jedza, nie pija a rosna? - Ceny. Jak sie nazywa zona popa? - Poparzona. Dlaczego chirurg zawsze peruje w maseczce? - Zeby nie oblizywal skalpela. Co robi blondyna jak wstaje rano? - Przedstawia sie, myje zeby i idzie do domu. Jak wyglada picie wodki po afrykansku ? - Dwoch pije, trzecim zakaszaja. Ilu potrzeba programistow do wkrecenia zarowki ? - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u... Co to jest : Jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci ?? - Pielgrzymka.. Dlaczego wygoniono garbatego z basenu? - Bo straszyl ludzi udajac rekina. Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej? - H2O+ZChN. Do czego mozna porownac szescdziesiacioletnia kobiete? - Do cebuli, bo jak sie rozbiera, to chce sie plakac! Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny? - Powiesic sobie nad lozkiem haslo : "I ty mozesz splodzic Urbana!". Jaka jest roznica miedzy wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem? - Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej! Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja? - Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie! Ilu prawdziwych mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarowki. - Ani jednego, prawdziwy mezczyzna nie boi sie ciemnosci. Czym sie roznia miedzy soba : Zaba i Najbardzieja ?? - Zaba jest cala zielona a najbardziej na twarzy ! Do czgo sluzy chlebak ?? - Chlebak ( jak samam nazwa wskazuje ) sluzy do noszenia granatow, gdyz jak zolnierz chodzi to granaty chlebocza! Co w wojsku jest niemozliwe? - W wojsku niemozliwe sa tylko dwie rzeczy : - Okopac sie w wodzie i przewrocic helm na lewa strone! Czym sie rozni dlugopis od trumny? - Wkladem. Czym rozni sie paszport od penisa? - Tym, ze paszport mozna kilkakrotnie przedluzyc. |
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz